Notizie varie

Scusate se sono poco presente, ma ho proprio poco da dire.
Continuano gli allenamenti, mi sto facendo veramente il mazzo e mi vedo sempre più magra... se questa settimana va bene vorrei pesarmi venerdì, ma vedremo se ci riesco.

Io sono alta 165 cm e vorrei arrivare a 50 kg, cioè 10 in meno di ora.
Non so se è possibile visto che faccio molto sport ed ho un bel tono muscolare. Penso che mano mano che scendo mi renderò conto fino a dove posso arrivare. In teoria a 50 kg sarei leggermente sottopeso, ma se fossi solo muscolo e con un bel fisico asciutto, non sarebbe un magro malato, ma sano... ed è ciò a cui aspiro! =)

Che altro dire?
Stasera mi dovrei vedere con uno dei miei spasimanti, uno di quelli che vorrebbe essere il mio uomo, che vorrebbe sentirmi di sua proprietà, che vorrebbe che lo amassi. Mi dispiace, gli voglio bene veramente, ma non posso dargli tutto questo.

Con colui che amo, invece, ci siamo rilasciati esattamente mercoledì notte, per telefono. Non può andare avanti così, ci siamo detti. Ma la cosa bella è: quanto durerà la cosa? Quanto riusciremo a stare lontani? Lui tra più o meno 10 giorni dovrebbe partire e poi quando torna io sono già partita e poi non ci vedremo fino a metà settembre. Indi per cui mi basterebbe resistere per questi 10 giorni e poi saranno forze esterne ad impedirci di vederci.
Dai su, ce la posso fare!!! xD

A proposito, un grande notizione! Visto che io mi sono rifiutata di buttare tutti i miei jeans, conservando anche quelli di quando ero magrissima, oggi ne ho provato qualcuno... e me ne vanno ben 6! Ce ne sono 3 che non mi piacciono più e penso che li darò via, gli altri 3 li userò. Poi ce ne sono tipo altri 30, più o meno, che ancora non mi stanno, ma spero di poterli usare il prima possibile. In ogni caso, sono belle soddisfazioni. Piano piano arriverò a metterli tutti e buttare questi che mi andranno enormi! =D

Un post un pò generico

Sto a pezzi! Sono due giorni che faccio doppio allenamento: corsa la mattina e palestra il pomeriggio. Oggi mi sento proprio stanca stanca. Ho l'acido lattico ovunque e mi sento braccia e gambe pesanti! Mah, sarà anche questo caldo torrido.
Oggi non so se ce la faccio a correre, credo che farò solo l'allenamento in palestra, o magari potrei andarci a piedi... si, penso proprio che farò così.

Stamattina mi è venuta la curiosità di sapere quanto peso, ma non ho avuto proprio il coraggio di pesarmi! xD
Con tutto l'acido lattico che ho in giro rischio di pesare di più ed ho il terrore di vedere un numero che non mi piace, non potrei mai sopportare di vedere un 60 o oltre. Avrei una crisi isterica istantanea! xD
Vabbè che tanto mi ero promessa di pesarmi il 16 luglio, quindi sto tranquilla e vado avanti per la mia strada.

Non ho molte novità, per questo scrivo poco e poco spesso... pardòn!

Un abbraccio a tutte quante!

Soddisfazioni!

Le ossa del bacino si vedono anche dalle magliette e la pancetta è quasi sparita. Vedo che ho la forma degli addominali, spero tanto che quando toglierò un pò più di grasso usciranno fuori!
Le cosce si allontanano sempre di più l'una dall'altra.
La vita si stringe sempre di più.

Sto bene, a parte il ciclo! xD
Eheheh, purtroppo una volta al mese tutte noi abbiamo questo appuntamento un pò scocciante. Mi sento un pò fiacca, ho la pressione bassa, ma la cosa migliorerà. Io ho la pressione bassa di natura e l'estate prendo sempre qualche integratore, ma quando ho il ciclo crollo proprio! xD

D.A.

colazione: banana
pranzo: frittata di spinaci
cena: ?

A colazione avrei dovuto prendere una pesca con lo yogurt, ma mi andava di più la banana, ne ho proprio bisogno! Poi a pranzo è esattamente quello che consiglia la dieta, ma a cena non starò a casa, quindi non lo so.

Più tardi andrò in palestra, spero di riuscire ad andarci a piedi.

A scuola tutto bene, tutti i professori sono contentissimi di me, mi adorano, mi fanno mille complimenti.
Mi ci voleva, questi ultimi due giorni stavo un pò giù di morale... mi sentivo proprio una fallita; ma forse è stato causato dal fatto che mia madre ha fatto di tutto per farmi una merda dal punto di vista scolastico, ma oggi che ha parlato con i professori non ha avuto niente da ridire. Che bella soddisfazione!!! =D

Amore e vendetta

Va tutto benone.
Il momento di crisi è passato.
Eppure è così strano stare con lui. Mi trovo in una situazione in cui non mi ero resa conto di stare. Lui non sa che sono andata a letto con altri due e mi sono frequentata con altri due ancora. Lui non lo sa e a me dispiace.
Chiamavo gli altri quando lui non c'era, per vendicarmi, perchè lui mi faceva male.
Eppure noi ce lo eravamo detto che la nostra non era una vera e propria storia, che non eravamo fidanzati e che nel caso uno dei due fosse andato con qualcun'altro non era obbligato a parlarne. Ma a me sembra che lui questa cosa non l'abbia presa sul serio. E' sicuro del fatto che lo amo, ed è vero, ma è anche sicuro che per questo io non lo tradirei, ma questo è un pò meno vero. Cioè i miei non sono nemmeno stati veri e propri tradimenti, era rabbia, nei suoi confronti, era un modo per sentirmi forte, per dire a me stessa che posso avere altro. E quindi ora mi trovo in questa situazione, cioè mi sono resa conto che ai suoi occhi quello che ho fatto è tradirlo, ma non è così, anche perchè in teoria noi avevamo precisato la cosa.
In tutto ciò non credo che glielo dirò mai, non ne vale la pena di rovinare tutto per qualcosa di cui a me non importa. Cioè del sesso materiale non è che sia questa gran cosa, se mi fossi innamorata di qualcun'altro, allora si che erano cazzi! xD

Riguardo al cibo da oggi ho iniziato la famosa dieta del dietologo e vediamo come va.
Non ho alcuna intenzione di pesarmi, ma vi farò sapere in base a quello che vedo allo specchio e a quanto mi vanno larghi i vestiti. =)

Riguardo l'attività fisica di oggi invece non sono andata in palestra, ma ho passato 4 ore della giornata a fare sesso, quindi direi che va più che bene! =)

LIBERTà! =D

Allooora... prima di tutto LA SCUOLA è FINITAAA!!!


Non ho dormito 48 ore di fila perchè giovedì sono andata a ballare e venerdì scuola, poi palestra e poi sono riuscita.
Direi che è proprio una bella terapia d'urto! =D

Poooi ho ricominciato la palestra... finalmente! Ora si mira al perfezionamento fisico fino all'inizio della prossima stagione, quindi settembre.
Con una mia amica abbiamo deciso di non pesarci fino al 16 luglio... e così sia.
Ce la farò? Io penso di si, e penso anche che starò molto molto più serena! =)

Mi sento decisamente libera! Che bella sensazione! =D

Oggi anche ci sarà palestra, mentre domani penso di andare a farmi una corsetta oppure una lunga camminata. Mah, vedrò.

Che altro dire? Lunedì vorrei ricominciare la dieta data dal dietologo l'estate scorsa, ma non vorrei ritornarci da lui, tanto la dieta ce l'ho, perchè spendere ogni volta 50 euro di controllo? xD
L'ultima volta che l'ho visto ci sono andata a gennaio per una dieta invernale e con quella, seguendola un pò con alti e bassi ovviamente, ho perso 8 kg, che però non riprendo nemmeno abbuffandomi!

Secondo voi dovrei tornare da lui per farmene dare un'altra estiva? Il punto è che lui mi pesa sicuro ed io invece vorrei liberarmi completamente dal numero della bilancia.
Forse potrei provare con questa dieta e poi vediamo un pò come va... che ne dite?

Giusto le parole essenziali

D.A.

c: \
p: \
c: insalata (carote, pomodori, lattuga, simmenthal, mais)

Ho mangiato poco e sto bene.

L'ho visto e sto bene.
E' stupendo.
Sentore il tocco delle sue mani sul mio corpo.
Il suo affetto.
Il suo amore.

Sono innamorata.
Peccato che sia la classica storia impossibile.

The mask

Vorrei non sentire nulla.
Che cosa stupida l'amore.
Ti fotte.
In ogni caso.
Si presenta come la porta del paradiso.
E poi.
L'inferno.

Ammetto che in questo momento non vorrei avere nulla addosso, ovviamente intendo la carne. Non vorrei avere grasso, ma menomale che c'è una parte razionale che mi dice che è una cazzata abnorme, però ammetto che sto organizzando un semi digiuno per domani e per i prossimi giorni. E' sbagliato, lo so, ma in questi casi ho bisogno di aggrapparmi da qualche parte ed il mio sfogo è il cibo. Siccome se mi abbuffassi starei peggio, meglio digiunare. Tra i due mali è meglio scegliere il minore.

Che cosa stupida.

Ma in questo momento è ciò di cui sento il bisogno.
NON SENTIRE NULLA.

Mi fa male, mi viene da piangere.
Ma sto in silenzio.
E lo odio.
Odio lamentarmi.
Stare male.
Essere depressa.

Lo odio perchè io voglio essere diversa! Voglio essere forte, non mi voglio abbattere! Voglio che la gente mi veda sorridente, felice. Non voglio dare a nessuno la soddisfazione di godere del mio dolore.
E' per questo che ho deciso di non voler parlare di cose tristi a chi conosco.
Se le persone ti vedono forte ti temeranno. Solo così è possibile non farsi fare del male... non permettergli nemmeno di attaccare.

Soffrirò in silenzio se ce ne sarà il bisogno.



Non gli dirò che sto male.

DEVE SAPERE CHE SENZA DI LUI POSSO STARCI!

Your love is my drug

Stanca stanca stanca dello studio.
Allenamento zero. Non ne ho il tempo ne le forze.

Mi manca, vorrei chiamarlo.
Mette "mi piace" ad una canzone che ho postato. Abbiamo sempre avuto gli stessi gusti.
So che legge ogni mio post cretino in cui fingo di essere spensierata. O forse ora lo sono anche.
E' probabile che mi voglia parlare quanto lo voglio io. Ma non si può.
E' una droga. In tutto e per tutto.
Quando stiamo insieme arrivo in paradiso, ma quando mi si chiude la porta di casa sua dietro le spalle, precipito all'inferno.
NO!
Non posso.
Resisterò.
Devo amare me stessa, non lui!
Devo pensare alla mia vita.
Devo uscire dal tunnel.
Io sto meglio, molto.
Sto meglio anche perchè non c'è lui.
E' strano, è contraddittorio.
Mi sento più rilassata, ma allo stesso tempo vorrei fare l'amore con lui, guardarlo negli occhi e sentire tutto il suo amore.
Mi viene da piangere al solo pensiero.
In questo momento mi metterei a piangere se succedesse, come è già capitato.

E' un'esplosione di emozioni.
Fare l'amore con lui.
Mi sento esplodere, è troppo.
Troppo amore.
Elettricità.
Quanto ci sfioriamo.
A volte mi fa paura, è strano.
Sento una scossa.
E poi calore.
Tanto calore.
Troppo... e così mi sento esplodere.

Ne avrei bisogno.
Come una droga.
Sono in astinenza di tutte le emozioni belle che mi fa provare.

...ma dopo?