BABBA BIA COBE STO!

Nonostante l'influenza sono andata a scuola ed in palestra.
In classe non ci sentivo niente perchè ho il naso tappato e mi sento tutta rincoglionita.
Ho passato le 6 ore peggiori della mia vita, pensavo che sarei potuta svenire in ogni momento.
Per qualche strano motivo in palestra sono stata bene, mi sono allenata normalmente, anzi, ad un certo punto ero proprio in forze. Appena ho finito, mi sono buttata per terra per fare stretching e, tempo 5 secondi, le forze mi hanno abbandonata, mi è iniziata a girare la testa ed i muscoli erano deboli.

Scientificamente non ho assolutamente nessuna ipotesi plausibile. In ogni caso sono soddisfatta, oggi ho messo a dura prova la mia forza di volontà... e direi che è andata alla grande.
Voglio che questo sia il mio stile di vita!

In questo momento mi sento come stamattina, una schifezzuola. Il naso tappato e una faccia poco presentabile. Sembro uno zombie dislessico, visto che non riesco a dire la N e la M ... -.-''

As regard my healthy diet:

D.A.

colazione: latte + cereali

pranzo: due toast con sottiletta e bresaola

cena: pesce lesso + verdura lessa

Domani mattina vorrei tentare di andare a correre prima di andare a scuola. Metto la sveglia alle 5, ma non assicuro di essere in uno stato adatto a qualsiasi sforzo che sia più intenso dell'alzare il braccio per spegnere la sveglia.

Influenza e flusso di coscienza

Ci mancava solo questa! Raffreddore, stanchezza e mal di gola.
Ieri sera sono andata a dormire alle 22, ero stanchissima, appena mi sono stesa nel letto sono crollata in un sonno profondo. Questo non perchè fosse stata stata una giornata particolarmente stancante, ma piuttosto per l'influenza.
Stamane mi sono svegliata alle 6 per il mal di gola. Appena mi alzo in piedi mi sento di svenire, le gambe non mi mantengono. Che bella scocciatura, spero tanto che domani starò meglio, non posso permettermi di non andare a scuola o in palestra, non posso avere arretrati, di nessun genere!

Uffaaa!!! =(
Mi annoio da morire, non ho nulla da fare, non riesco nemmeno a studiare. Respiro a bocca aperta perchè ho il naso completamente tappato! -.-''
Ho la faccia di un malato terminale e cammino per la casa come uno zombie... che allegria!

Ho parlato con mia madre della dieta e lei è d'accordo. Siccome cucinerà e farà la spesa lei, ho cercato di farle capire quanto sia importante che segua bene gli alimenti e le quantità indicate. Per ora sembra che abbia capito... speriamo bene!

Sono annoiata, vorrei fare qualcosa ma non posso. Se mi alzo cado per terra, se mi metto a leggere e concentrarmi sui libri penso che mi potrei addormentare oppure vomitare.

Cerco di vedere la cosa positivamente e mi rilasso, rifletto un pò.

E' strano come, quando stiamo male ed impossibilitati a fare qualsiasi cosa minimamente produttiva, abbiamo voglia voglia di fare, ma quando invece possiamo fare, non ne abbiamo voglia.
Quanto è stupido il genere umano?
Ecco io quando sono malata faccio questo genere di pensieri, un pò filosofici.
E rifletto, penso a come potrei essere una persona migliore.
Potrei per esempio essere una persona migliore apprezzando ciò che ho nel momento presente.
Ora sto male e ho al scusa per non fare niente senza sentirmi in colpa ed è giusto che io me lo goda. Domani, quando starò meglio, avrò la possibilità di fare tutto ciò che ritengo opportuno per rendere la mia giornata più produttiva possibile.

A dirle queste cose è proprio facile, chissà se ci riuscirò.
Voi che ne pensate?

E comunque sono secoli che non mi peso. Non credo di essere ingrassata perchè i vestiti mi stanno sempre nello stesso modo. In ogni caso, ho deciso che mi peserò LUNEDì 8 OTTOBRE, cioè tra due settimane. Mi sembra abbastanza sano no?
Non pretendo di pesare tot kg, non è quel genere di scadenza. Mi peserò, come si pesano tutte le persone normale che stanno seguendo una dieta.

Amore per definizione

Ho ripreso in mano la vecchia dieta datami da un medico nutrizionista. E' fatta su misura per me, per una persona che fa molta attività fisica e tutto il resto. Voglio provarci. Voglio provare a mangiare tutti i giorni quantità normali senza sentirmi in colpa, basterà non pensarci, giusto? Io lo spero tanto.

Faccio questo prima di tutto perchè tra poco inizierà la preparazione atletica e non penso che con un pò di frutta il mio corpo possa sostenerla. Per me sarebbe un fallimento totale, perchè se non faccio la preparazione come si deve non potrò nemmeno fare le gare e l'allenatore mi guarderà in quel modo, con quello sguardo deluso, ed io mi sentirò una fallita. Perchè entrambi siamo a conoscenza del mio talento e delle mie potenzialità, ma sappiamo anche chi sono, i miei problemi, le mie paranoie etc. Io devo dimostrare a me stessa, ed anche a lui, che ho ce l'ho fatta a superare tutto e che merito di crescere e di migliorare.

Non so se inizierò la dieta questo fine settimana, oggi di sicuro no perchè si dovrebbe fare la spesa precisa e poi mia madre ha già cucinato. Forse inizierò domani o lunedì. In ogni caso stamane mi sono allenata e penso di farlo anche domani, sicuro.

Qualcuna di voi, commentando il post precedente mi ha domandato tra tutte i miei impegni dov'è che metto l'amore. Beh, la risposta non è molto semplice.
Io sono abbastanza controversa, complicata, lunatica, difficile... ma so amare e quando lo faccio è sul serio. C'è una persona che amo.
Una persona con cui sono me stessa.
Una persona di cui sono innamorata dopo quasi due anni.
Che mi fa battere il cuore.
Che mi fa perdere il senno.
Che mi ama.
Che mi fa sentire unica.
Che mi fa sentire bella.
Con lui sono me stessa, non pongo limiti, se voglio dire una cosa la dico e se voglio farla la faccio.
Sono spontanea con lui e lui mi ama per questo.
Ed anche lui lo è, con me.
Il nostro rapporto è speciale ed io mi ritengo fortunata.
Cose del genere non tutti le vivono, c'è chi nella vita non incontra mai una persona con cui avere relazioni del genere.
Il problema di tutto ciò è che non possiamo stare insieme, almeno non alla luce del sole.
Questa relazione dura da quasi due anni, come ho detto, ed è solo grazie alla nostra voglia di stare insieme che va avanti.
Perchè entrambi soffriamo a stare lontani.
Lottiamo, insieme, siamo complici per lottare, per amarci finchè sarà possibile.
Siamo consapevoli del fatto che non abbiamo un futuro insieme, ma in questa vita a volte pensiamo troppo a cosa sarà, pensiamo di dover studiare, sposarci, lavorare, avere figli... ma io non la penso così.
Io penso che la vita sia ciò che ci succede mentre siamo impegnati a pensare ad altro... e lui è la mia vita... è ciò che mi succede mentre io mi costruisco il mio futuro, ed anche se sarà senza di lui, io mi sentirò sempre fortunata ad aver vissuto emozioni del genere... perchè io vivo di questo... lo preferisco decisamente alle cose materiali.

Parola d'ordine: DETERMINAZIONE!

Stilerò prima di tutto una lista dei miei obbiettivi. Non tanto per farla sapere a voi, ma per chiarirla a me stessa. Ho bisogno di vedere uno schema preciso, definito, con date, numeri e parole che mi dicano esplicitamente cosa devo fare e dove devo arrivare.

Questo bisogno probabilmente nasce dal fatto che sono ossessivo-compulsiva dall'età di... beh da che ho memoria. Fin da piccola facevo dei riti, cioè i classici e più comuni sintomi che indicano certe patologie (è una patologia? non lo so). Tipico era l'aprire e chiudere gli occhi un certo numero di volte, oppure posizionare le dita in un certo modo (per esempio tenerle incrociate) e tante altre cose per cui sentivo il dovere di farle e l'impossibilità di smettere.

Dopo questa breve introduzione che indica a voi e a me stessa i motivi per cui sto per stilare la lista seguente... iniziamo...

La mia vita al momento è incentrata su tre cose, o forse sarebbe più corretto chiamarli pilastri, vista la loro importanza: cibo, sport, scuola.
Da qui nascono quegli obbiettivi a più breve scadenza.
Non prometterò a me stessa di seguire una dieta equilibrata o di non esagerare nello sport o di non accanirmi nello studio... forse sarebbe corretto farlo, ma non lo farò.
Il mio obbiettivo principale è arrivare ai miei obbiettivi con determinazione, forza di volontà, energia, allegria.
Per chiarire meglio la cosa...
Voglio plasmare il mio corpo finchè non ne sarò soddisfatta.
Voglio dare il massimo nello sport e vedere risultati.
Voglio essere costante a scuola e vedere risultati anche in questo.

E' probabile che in passato io abbia già stilato liste, ed è altrettanto probabile che risultino simili a questa. Ma la differenza che ci tengo a sottolineare, soprattutto a me stessa per potermelo ricordare ogni giorno appena mi sveglio, è la determinazione, forza di volontà e l'allegria che devono necessariamente essere sempre presenti.

Non mi arrenderò. Ci saranno giorni negativi e giorni positivi. Ci saranno giorni in cui non avrò voglia di studiare o allenarmi. Ci saranno giorni che avrò voglia di mangiare di più. Ma non mi arrenderò. Voglio tutto e subito. E so che per avere ciò devo dare il massimo ogni giorno... e così sia!

La mia vita sarà migliore. Attraverso questi piccoli obbiettivi io formerò il mio carattere. Dimostrerò soprattutto a me stessa di che pasta sono fatta.

Motivazioni ed obbiettivi

Ci ho pensato. Non credo che chiuderò il blog, almeno per ora.
Ho intenzione di guarire da tutto questo, da tutte queste paranoie, ossessioni e vivere una vita allegra e senza DCA. C'è chi dice che non si guarisce, ma qui non stiamo parlando di tumori, bensì della nostra forza di volontà. Io continuo a dirlo, continuo ad urlarlo al mondo... VOGLIO GUARIRE, voglio respirare, voglio sentirmi libera.
In passato presi decine di kg per la bulimia e l'amenorrea e adesso non sono ancora dimagrita del tutto. Non sono una ragazza grassa, ma sono una di quelle formose, con tette, culo e curve. Prima le odiavo, ora no. Il desiderio di dimagrire c'è, ma non voglio pesare 40 kg, in realtà non ho nemmeno un obbiettivo preciso. Vorrei arrivare di sicuro sotto i 55, ma già a 50 non so se sarebbe possibile in quanto faccio sport e quindi la mia massa muscolare pesa più della media.

Non amo parlare di ciò che mi succede giorno dopo giorno perchè ho il terrore che qualcuno che conosco possa identificarmi. Per questo motivo è probabile che stilerò parecchie liste di ciò che mangio o dell'attività fisica che faccio o di ciò che penso a riguardo. So di aver detto che questo ambiente può essere nocivo se si vuole guarire, ma questo dipende da se stessi e dalla forza di volontà che ci si mette nel guarire.

Io credo di aver capito perchè non voglio chiudere questo blog... perchè mi sono fatta una promessa. Io non voglio chiuderlo prima di aver finito la mia scalata verso la guarigione, sarebbe un fallimento per me. Sarei  contenta se riuscissi ad essere un esempio per qualcuna di voi, ne sarei veramente felice, per me sarebbe un'enorme soddisfazione, ed anche per questo voglio ogni giorno scrivere qui sopra quando io sia felice, quanto la mia vita sta migliorando anche solo provando a guarire, quanto è bello svegliarsi ogni mattina e sapere di aver fatto un passo avanti verso una vita senza DCA, solo perchè il giorno prima non ho vomitato o digiunato o mangiato quantità di cibo sproporzionate.

Questo blog è per me e per voi.
Servirà a me per ricordarmi ogni giorno il motivo di ciò che faccio, per non distogliere lo sguardo dall'obbiettivo.
E spero che servirà a voi come testimonianza che è possibile guarire se lo si vuole, che è possibile anche da soli.

Monologo importante

Non sto scrivendo perchè non ho nulla da scrivere.
Tutto d'un tratto mi è sembrato incredibilmente stupido scrivere cosa mangio e non mi andava di raccontare quello che ho fatto durante il giorno. Perchè? Perchè abbiamo bisogno di questo?
Io mi sono scocciata!

Non riesco a leggere nessun blog, tanto tutte diciamo le stesse cose. C'è chi è riuscita a digiunare, chi invece si è abbuffata, chi è riuscita a vomitare e si sente meno in colpa, chi ha litigato col fidanzato\amante\amico\amica\sorella\madre\padre, chi scrive post un pò poetici ma per noi incomprensibili, visto che non abbiamo nemmeno lontanamente idea di che cazzo sta parlando.Chi dedica post interi a fustigarsi, schifarsi e distruggere la propria autostima. Chi cerca di prendere in mano la sua vita, o almeno così scrive.

Io sinceramente queste cose le ho fatte tutte e quindi non pensate che mi sto riferendo a qualcuna di voi in particolare, o comunque non prendetela sul personale, mi dispiacerebbe.
Beh comunque sono arrivata alla conclusione che tutto ciò è estremamente deprimente. Cioè perchè abbiamo bisogno di sentirci apprezzate da dei perfetti sconosciuti? Oppure chiediamo dei consigli, cerchiamo appoggio etc. Questo non serve ad un emerito cazzo. Prima di tutto perchè qui tutte quante, chi in un modo e chi in un altro, siamo malate, e ritengo controproducente chiederci "aiuto" o "sostegno"... per cosa? Per sentirci dire come siamo brache che abbiamo bevuto solo un caffè e masticato gomme senza zucchero per un'intera giornata. Oh si, siamo proprio brave! Cazzo siamo forti, noi si che abbiamo capito cos'è la vita. Poi non riusciamo ad avere rapporti normali con la gente oppure non sopportiamo determinati membri della nostra famiglia etc.

E nel frattempo lì fuori ci sono milioni di ragazzi e ragazze che si godono la vita e si costruiscono un futuro, vivono nel mondo reale facendo esperienze, che crescono. Io l'anno prossimo voglio entrare a medicina, voglio essere un grande medico e non uno qualsiasi. Io quest'anno voglio farmi il culo in palestra perchè non voglio un giorno raccontare che ero una sportiva, ma non ho mai concluso un cazzo perchè non avevo le palle e la costanza, NO! Io nel mio futuro voglio gloria, felicità, soddisfazione... voglio amarmi, voglio ricordare il passato e non rimpiangere niente. Obbiettivamente io sono normopeso, si voglio perdere qualcosina perchè in effetti non sono magra e se andassi da un dietologo non mi direbbe che non ho bisogno di fare una dieta. Ma non c'è bisogno di odiarsi per questo.

In continuazione ricevo complimenti,  ragazzi in palestra mi chiedono di uscire o ci provano... e non sono dei cessi, anzi, tipi dal fisico scolpito che ti verrebbe di sbatterli al muro. Quindi non sarò poi così tanto un cesso no? Ho un viso che non fa per niente schifo, non avrò un naso perfetto, ho una lieve gobbetta, ma mi sarà utile quando avrò bisogno degli occhiali, aiuta a mantenerli su. Cioè ma io dico, ma come ho fatto a non vederlo prima? Sono arrabbiata, ma è una rabbia che mi spinge a migliorare.

Questo monologo, ripeto, non vuole offendere nessuna di voi in quanto sto parlando con me stessa che ho perso tanto tempo perdendo anche la possibilità di vivere la mia adolescenza.
Con questo non dico di non volere dimagrire ed avere un corso da atleta, anzi la reputo una cosa magnifica e voglio arrivarci, solo che mi stanno venendo dei dubbi rispetto a questo blog, forse lo chiuderò, forse no. Sono indecisa.

Non mi viene da commentare i vostri post perchè tanto ci diciamo sempre le stesse cose e quando leggo quei post in cui dite quanto vi odiateo che avete digiunato o che vi siete abbuffate e volete digiunare, mi si sposta il sistema nervoso, perchè vorrei tanto sbatacchiarvi urlandovi di svegliarvi, ma non posso.
Non posso commentare ogni post dicendovi che state facendo una cazzata, che la vita non è questa, perchè capisco che girerebbero le scatole anche a voi, giustamente mi rispondereste che non sono obbligata a leggere i vostri blog se non sono d'accordo con la vostra filosofia.
Per questo ho deciso che non lo farò, non commenterò per farvi la predica, ma non pensate che lo faccia per discriminazione, anzi, lo faccio per rispetto, perchè ci sono passata e so quanto girano le palle quando qualcuno vi critica negativamente.

Spero che leggiate questo posto dal giusto punto di vista.
Perdonate le ripetizioni o le cose sgrammaticate o qualsiasi cosa poco corretta, ho scritto di getto ed ho poca voglia di rileggerlo.

E' un pò lungo, ma molto importante

Sono arrabbiata. Sono nervosa. Forse è solo l'arrivo del ciclo o forse ce l'ho con me stessa.
Rimandare.
Che cosa stupida non trovate?
E se la prossima volta non hai la possibilità di fare quello che volevi?
Se le cose cambiano?
Forse nessuno ci pensa perchè qui tutti hanno paura di pensare in negativo. Molte persone credono che farlo possa portare sfortuna.
Se io dicessi alle persone tristi che non c'è motivo di esserlo se hai un tetto sulla casa, hai da mangiare, hai un corpo sano. Ormai queste cose sono diventate trasparenti, non le vediamo, ormai non vediamo più niente.
Avere troppo nella vita non è poi così tanto da inviare se ti fa diventare stupido.

Ho fatto sesso per la prima volta a 6 anni. Con la stessa persona è andata avanti fino ai 10 anni circa.
Quando avevo gli esami di terza media mio padre ha avuto un infarto. Ma lui è un grande stronzo, completamente incapace di dimostrare affetto, ma molto più bravo ad aggredirti con le parole, ad incolparti di cose in cui non c'entri niente. Ed anche molto bravo a dirti che non ti vuole come figlia, che faresti meglio a cambiare cognome... questo ovviamente non perchè tu abbia fatto qualcosa di male, ma solo perchè quel giorno era nervoso.

Quando stavo alle elementari mia madre si è ammalata di tumore, è guarita, ma vederla debole, triste, depressa non è bello, soprattutto se sei una bambina con un padre inesistente che ovviamente non si preoccupa di come stai.

Poco dopo aver finito l'ultimo ciclo di chemio abbiamo fatto un incidente. Colpa mia. Non dovevamo essere lì, ci stavamo solo per un mio capriccio. NOI NON DOVEVAMO ESSERE Lì... è una delle frasi che mi ripetevo ogni sera nel letto, piangendo. E' COLPA MIA, è TUTTA COLPA MIA!...sento ancora la mia voce da bambina di ancora 10 anni che risuonava nella stanza vuota. Mi svegliavo nel cuore della notte urlando, da sola. 10 anni, ero sola. 10 anni sono pochi per provare questa sensazione. Il vuoto.
Primo liceo. Un giorno torno da scuola e c'erano le valigie di mia madre, se ne stava andando di casa.

INIZIO ANORESSIA. Il ciclo sparisce, io stavo bene. Non sentivo niente, non pensavo che mia madre se ne era andata di casa, non pensavo che stava di nuovo sotto antidepressivi, io non mangiavo e stavo bene, senza pensarci. Io non ci pensavo al peso, non ero consapevole di ciò che mi stava succedendo, io stavo bene. A causa dell'amenorrea inizia la ritenzione idrica, prendo peso, ingrasso 2 kg, i pantaloni non mi stavano più larghi.

INIZIO BULIMIA. Prendo decine di kg nel giro di 3 mesi. DEPRESSIONE. Malessere, tristezza solitudine mi hanno accompagnata per anni, insieme all'insonnia costante. Al secondo anno di liceo rischiavo la bocciatura, al terzo anche, al quarto mi sono ritirata a marzo. Mi sono fermata, ne avevo bisogno. Dovevo fermarmi e raccogliere le idee. L'ho fatto.

Ho ricominciato il quarto anno, i compagni di classe mi stavano sui cojoni uno per uno, nessuno escluso. Tutti figli di papà viziati, materialisti, che nella vita non hanno mai letto nemmeno topolino, maleducati, presuntuosi, ignoranti. Ero sola, insieme ai libri di testo ed i professori, che menomale capivano, almeno loro. Esco con una media alta.

Tra pochi giorni inizierà il quinto anno di liceo e voglio essere felice, nonostante tutto quello che ho passato. Io non sono una perdente, io non sono una che si arrende, io non voglio vivere la vita passiva. I miei genitori mi trattano uno schifo anche se ieri sono andata al funerale di una persona a me cara, dimostrando la sensibilità ed il tatto di un attaccapanni? Ok, va bene, me ne fotto. Io sorriderò comunque. Io imparerò ad amare me stessa, il mio corpo e la mia intera vita. Perchè soffrire per persone che nemmeno se ne accorgono? Io sarò felice.

Sono tornata in anticipo

E ti incazzi con la vita, perchè non è giusta, perchè poteva andare in modo diverso.

Ci siamo sentite per telefono l'altro ieri.
Credevo stesse bene.
Ci dovevamo risentire per vederci due settimane dopo.
Avevo così tante cose da raccontarti.
Saresti stata fiera di me.
Già avevo tutto in testa, già sapevo cosa dirti e già sapevo quanto saresti stata contenta.

Sarei dovuta venirti a trovare quel giorno stesso.
Ho rimandato.
Ho RIMANDATO.
Ma come ho potuto? 
Come ho potuto RIMANDARE???

Pausa

Per il fine settimana non ci sarò.
Cercherò di limitare i danni.
Un abbraccio stretto a tutte... fate le brave! =D <3 <3 <3

BURN BURN BURN!

Allooora... innanzitutto ieri sera il programma della zucca è andato a farsi fottere perchè sono uscita a mangiarmi una pizza. Devo dire la verità che non mi sento in colpa e che me la sono veramente goduta. Provola, zucchine e pepe...veramente BUONISSIMA! L'impasto non era pesante, quindi non ho avuto problemi di digestione, infatti questa mattina mi sono svegliata sgonfia, ma probabilmente è dovuto al fatto che faccio un sacco di sport e comunque ieri durante la giornata ho mangiato poco e niente, quindi sono contenta così.
Il programma di oggi invece è...

D.A.

colazione: latte + caffè + zucchero + due prugne piccole

pranzo: zucca lessa

cena: verdure al forno + due prugne piccole

Attività fisica: 9 km di corsa + pesistica + allenamento

Cioè ragazze guardate questo fisico. Ha una percentuale di massa grassa ai minimi termini. La trovo veramente stupenda. La sua vita non potrebbe essere più piccola, i suoi fianchi non hanno accumulo di grassi. Per non parlare poi della cellulite, ZERO. Forse le braccia sono un pò grandicelle, ma solo perchè ha tutto il peso sul braccio sinistro e quindi i muscoli si contraggono al massimo... però cavolo, si vedono tutte le fasce muscolari, lo strato lipidico è sottilissimo.

Ecco, io vorrei arrivare a questo, cioè la percentuale minima di massa grassa!
Brucerò tutto questo fottutissimo grasso!!!

Che ne dite di questo video?

Quanto adoro questo video? Lo trovo stupendo... forse un pò troppo veloci le immagini per apprezzarle a pieno, ma con questa musica ci sta bene lo stesso. Mi da una carica assurda!

D.A.

colazione: latte + caffè + zucchero + una pesca

pranzo: un pò d'uva + due prugne piccole

cena: zucca lessa

Attività fisica: 9 km di corsa + allenamento

Sono le 13.39 ed ho appena pranzato. La zucca è già pronta, quindi già so che mangerò quella, nel caso cambi il programma lo dirò domani.

La corsa l'ho già fatta e più tardi andrò in palestra.

Dopo la palestra dovrei vedermi con lui... quindi il sesso anche è assicurato! 

Direi che è una giornata perfetta.

Ah e dopo aver visto lui andrò ad un colloquio di lavoro... incrociate le dita per me! =\

Poche parole

D.A.

colazione: latte + caffè + zucchero

pranzo: due prugne + un pò d'uva

cena: integratore

Attività fisica: sala pesi + allenamento

Non ho altro da aggiungere per oggi...

Un pò di dolce sesso

D.A. 

colazione: latte + caffè + zucchero
pranzo: zucca lessa
cena: un pò d'uva + due prugne piccole

Inizio dicendo che la mia intenzione non era quella di nutrirmi di soli integratori, penso di essermi espressa male.
In ogni caso oggi non ne ho fatto nemmeno uso perchè mamma ha preparato la zucca lessa, che ha pochissime calorie e fa benissimo ad un sacco di cose, quindi ho pensato che non cambiava tanto, anzi, forse è anche meno calorica.

Riguardo l'attività fisica, ho corso un'ora e poi stasera il migliore di tutti gli sport, sesso.
Oggi lui è stato veramente magnifico. Mi fa sempre sentire bellissima, ma oggi in modo particolare.
Eravamo stesi sul letto, lui con solo un paio di pantaloncini ed io completamente vestita con solo i jeans sbottonati, per stare più comoda. Non stavamo facendo niente, guardavamo la tv quando ci siamo messi a scherzare. Lui era seduto sul letto ed io gli ho messo le gambe dietro la schiena, così facendo si è un pò abbassato il jeans, mostrando gli slip azzurri e parte del sedere. Lui è diventato tutto serio, ha guardato il mio sedere, poi me, poi il sedere. Ed con un modo quasi come se lo venerasse, mi ha detto di quanto fosse bello il mio sedere etc etc.
Questo è stato solo un momento, ma mentre facciamo l'amore lui è stato dolcissimo molte altre volte, con parole, gesti, movimenti etc.
Mi ritengo decisamente soddisfatta del nostro incontro. Inoltre so di aver bruciato un sacco di calorie! =D

Per quanto riguarda le misure per la sfida dei 30 giorni...

polpacci: 37
coscia: 49
fianchi: 105
vita: 78

So bene che rispetto a voi sono praticamente enorme, ma spero che tra 30 giorni la situazione cambierà. Un motivo in più per spingermi a mettercela tutta! =D

Per tutte quelle che non sanno togliere la verifica dei caratteri

UNA VOLTA CHE SIETE SU QUESTA PAGINA SCENDETE UN PO' PIù GIù E TROVERETE QUESTO:

Integratore o errore?

Prima di tutto vorrei iniziare questo post con una domanda:

ANCHE VOI IMPAZZITE QUANDO PER COMMENTARE VIENE CHIESTA LA VERIFICA CARATTERI?

Io si!
Nella maggior parte dei casi sbaglio, soprattutto negli ultimi giorni che sono diventate -non si sa per quale oscura ragione- più difficili!
Quindi chiedo a tutte voi di togliere quell'opzione, è facilissimo farlo, basta andare a cercare tra le opzioni del commenti.
Tutte le volte che commenterò in qualche blog chiederò gentilmente di togliere quella stramaledetta verifica dei caratteri, per favore, fatelo anche voi!
Facciamo girare la notizia!
A me sposta il sistema nervoso ogni volta che escono quelle lettere o numeri indecifrabili, quindi facciamolo  soprattutto per la nostra stabilità mentale -che già è appesa ad un filo-.

Bene, detto questo inizio a parlare di me...

Sto bene, sono serena, ma ho un pizzico di paura.
Forse che la posso fare a smettere di vomitare, sento di poterlo fare. Questo pensiero ovviamente non nasce dalla mia forza di volontà, bensì dal fatto che insieme alla scuola inizierò mille altre attività e non credo di avere il tempo di abbuffarmi in quanto questo implicherebbe poi lo stare chiusa in casa -tendenzialmente immobilizzata nel letto-, ne tanto meno di vomitare, poichè necessito di energie fisiche e mentali.
Bene, detto questo arriviamo all'argomento dieta.
Nella mia mente nascono pensieri malsani e la cosa più preoccupante è che non ho molta intenzione di fermarli.
Questi pensieri riguardano un integratore alimentare di sali minerali, potassio, magnesio ed anche carboidrati. Quello che vorrei farci è sostituirlo a qualche pasto. Da domani mia madre ricomincia a lavorare, quindi potrei evitare il pranzo da domani fino a che non inizierà la scuola. Alla fine si tratta di una decina di giorni, mica mi farà poi così tanto male. E poi è abbastanza completo.

Solo dieci giorni. Dieci giorni di vuoto e pace.

Che poi in un sacco di religioni si pratica il digiuno, quindi in fin dei conti non faccio poi una cosa così cattiva. Mi depuro un pò, che male c'è?

Spero di non deludervi se sono così instabile, ma non lo faccio perchè desidero la malattia, ciò che voglio è restringere lo stomaco ed allenare e mettere a dura prova la mia forza di volontà, così dopo sono sicura che andrà bene, che fare una dieta dimagrante e sana sarà più facile se il mio corpo sarà abituato a ricevere poco.

Da domani posterò il mio D.A., tutti i giorni! Eccetto quando non ho la connessione. Ah e posterò anche le mie misure per la sfida dei 30 giorni presa da G. !

Settembre e cliche

Settembre! Qui piove ed io ho una felpa addosso. Sono contenta.
Quando arriva una nuova stagione io sono sempre contenta, perchè è una novità, è come avere la possibilità di ricominciare, dà l'impressione di un nuovo inizio.
Mi piace rimettere le cose a maniche lunghe, i pantaloni lunghi e le scarpe un pò pesanti. E' bello perchè non fa ne caldo ne freddo. Non fa quel caldo afoso che ti impedisce di uscire e non fa quel freddo tremendo che ti impedisce di uscire fuori dalle coperte la mattina.
Oggi piove ed è tutto grigio, ma io mi sento incredibilmente serena e contenta.

Come ho già detto in precedenza Settembre per me rappresenta l'inizio dell'anno, e cosa si fa all'inizio dell'anno? BUONI PROPOSITI! ...quindi iniziamo con quella classica lista di cose che vorremmo riuscire a fare per sentirci persone migliori...

●  Impegnarmi a scuola dal primo giorno e rimanere costante per non arrivare all'esame di stato con l'ansia e gli attacchi di panico
●  Impegnarmi in palestra dando sempre il massimo e restando costante anche in questo
●  Impegnarmi a guarire veramente la mia mente dai DCA
●  Impegnarmi a seguire una dieta salutare che mi permetterà di avverare il punto 2
●  Amare il mio corpo tanto da svegliarmi tutte le mattine, guardarmi allo specchio e sorridere
●  Raggiungere una forma fisica asciutta, tonica e con il minimo possibile di massa grassa ( questo è
    necessario per il punto precedente )
●  SORRIDERE SORRIDERE SORRIDERE della vita ed apprezzare ogni piccola cosa

Bene, questa è la mia lista dei buoni propositi... e la vostra qual'è?